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幽默段子:闺蜜欠我五百块钱,一直没还,然后我把微信名改成了…

幽默段子:光棍节前夕收到女友的短信:“祝你光棍节快乐!“我回了条“我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:“你收到这条短信的时候,你就是了。

幽默段子:女朋友问我:“你是不是烦我了?”我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她:“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话?”女朋友愣了一下,立刻和我吵了起来。

幽默段子:小时候偷偷去网吧上网,被我爸逮个正着,我心想只要我要死不承认,他就会怀疑他自己,于是我鼓起勇气对我爸说了一句话:“叔叔,您认错人了!”现在想想小时候真是耐打。

幽默段子:大学毕业体检,表姐是主要责任医生,她悄悄告诉我:果真,就你这样的,我早说你有毛病,你还不信…现在还不是得让我帮你……看看。。。。

幽默段子:去电影院看了《匆匆那年》,旁边坐了一对情侣,女的看了哭的不行,男的一直在安慰,结果散场了,在门口我听见那个女的说,看的我太难受了,我还是忘不了前男友,我们还是分开吧。

幽默段子:妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用,炖糊了。爸爸安慰妈妈说:“第一次做没经验,下次就不会了。”第二次,又炖糊了,爸爸没吭声。。。昨天,妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气,狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓愣了。爸爸说:“前两次糊了,是你没经验,是你的问题。你有经验了,还糊?!老婆这不是你的问题,这是锅的问题!咱换锅!”

幽默段子:今天在一家店门口写着:“羽绒服十元一件,夏装五元一件,童装三元一件。”我高兴的进去挑了三件羽绒服,给三十块钱就跑了,老板拿着棍子追我喊:“我这是干洗店不是商场…”

幽默段子:记得大三时,有一次在食堂吃饭,吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走,我愣了一下,立马问他:去那啊?还没吃完呢,等我会!结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说:储存空间不足,需要删除残留文件!你去吗?说完就跑了,我足足想了有半分钟的时间才反应过来。

幽默段子:闺蜜欠我五百块钱,一直没还,然后我把微信名改成了…千里江陵;原本以为她能看懂我的意思,没想到改完名字的第二天,收到她消息说把欠我的钱转给了单位四十多岁的单身王姐,让我问她要钱去,我…

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